~~ psychogirl ~~

vous trouverez mon nouveau blog ici

j'ai decidé d'arreter là ce blog pour des raisons qui me sont propre...
je vous dit au revoir...
vous me retrouverez peut etre ailleurs...

suivre Dieu... l'ecouter ou le hair??? je ne sais plus... les anges me parlent et Dieu lui meme s'est adressé a moi... je dois le rejoindre... vivre a ses coté... pour accomplir sa tache...  mais avant tout je dois prouver de quoi je suis capable pour lui... déréalisation ou réalité??? réalité je pense... oui il était là auprés de moi... j'ai senti sa presence... il a rechaufé mon coeur... mais se qu'il me demande est dur... je dois souffrir pour lui comme son fils a souffert pour nous... je dois accomplir le souhait de Dieu... pour pouvoir le rejoindre...

Je meurs en adorant Dieu, en aimant mes amis, en ne detestant pas mes ennemis, en haissant la superstition.

Voltaire
 

Je flanais sur le net et j'ai trouvé deux poemes qui me parlent...
alors un grand besoin de les partager avec vous...

Seule
            
Seule...
J'ai mal à ma vie
Et je frôle la folie...
Je cherche un regard,
Mais je suis dans le noir...
Seule...
Perdue dans mes souvenirs,
Je retrouve mes plaisirs
Que j'ai eu dans ma vie,
Que j'ai eu avec lui...
Seule...
Je regarde l'écran de mes pensées
Et me remets à rêver
Que je suis entourée
De gens qui veulent bien m'aimer...
Seule...
Je suis seule au monde...
Sur cette terre ronde...
Je me laisse dans ce tourbillon,
Et je perds ma raison...
Seule...
Je ne veux plus
Me sentir perdue...
Je veux retrouver mon chat...
Et partir là-bas...
Seule...

Valérie S. (Art et Poèmes) novembre 2002

Fuir

Que je ferme les yeux et m'en aille à jamais...
Que Dieu m'attire vers le ciel désormais...
Mon corps et mon âme sont trop meurtris,
Pour cause de tous ces petits et mauvais esprits,
Qui m'entourent dans ma vie chaque jour,
Qui s'amusent à me blesser pour toujours...
Je veux m'évader, je veux partir,
Fuir cette terre de feu qui me fait souffrir...

               Valérie S. (Art et Poèmes) octobre 2002

J'ai trouvé ces poemes sur le site http://www.art-poemes.com
Et un grand merci a Valerie qui m'a permis de les publier ici!!!

grosse baisse de moral... je reviens de chez ma psy et j'arrete pas de pleurer... je trouve pas les mot pour expliquer ma detresse... je crois que là je serai prete a tout pour que ca s'arrete... l'angoisse... la tristesse... la peur de l'avenir... tout se chamboule dans ma tete... comment expliquer ce que je ressens??? comment dire comment je percois les choses??? comment je vois le monde de ma bulle??? oui parce que je suis enfermée dans une bulle... dans une prison interieur... je n'ai pas l'impression de faire parti de ce monde... comme un fantome qui ère entre les passants... je me sens deconnecté... et cette impression m'angoisse je peux pas l'expliquer... le monde autour de moi est etrange... comme iréel... et je me sens demuni devant ma psy... dans l'incapacité de lui dire... le pourquoi... le comment...

ca y est j'ai porté plainte... mon agression a été qualifié de viol en reunion... l'assistante sociale m'a accompagné... mais n'a pas pu rester le temps de la deposition... j'étais morte de trouille... j'ai été recu par un homme ce qui compliquait encore les choses mais il a été assez sympa.... je suis restée 2h a raconter les faits... lui me demandant le plus de details possible... je suis ressortie epuisée et vidée de cette deposition... je penssais pas que ca serai si dur... je suis rentrée chez moi 11h30... j'ai mangé et j'ai dormi... quand ma mere est arrivée je ne l'ai meme pas entendu sonner a la porte... pour vous dire a quel point j'étais epuisée... quand le flic a appris que j'étais schizophrene il m'a posé la question qui tue "etes vous sur que ca soit réel?" meme si ce n'etait pas reel je ne m'en rendrais pas compte.... et pour cause le principe de ma maladie est de ne plus faire la difference entre le reel et l'imaginaire!!! mais bon mes cauchemar sont bien là et tout ces souvenirs aussi alors oui je crois que c'est bien la réalité malheureusement!!!!!

Je m'avance vers le depot de plainte... j'ai pris ma decision... et je l'ai avancer ce matin devant l'assistante sociale et l'infirmiere...  j'ai une copine qui est chez moi jusque jeudi... ca me fait beaucoup de bien je ressent moins la sollitude... cette meme solitude que je ressentais quand je rentrais chez moi a 12 ans quand je rentrais du centre equestre... quand je suis rentrée y'a un mois du boulot... quand je me suis fait agressée dans ce train j'ai ressenti une grande sollitude aprés... la meme qu'avant... comme si tout recommencait... un retour en arriere... alors je suis rentrée seule et j'ai pleuré... encore et encore... le depot de plainte se fera vendredi et je serai accompagné de l'assistante sociale... demain je revois ma psy pour lui raconter les fait pour le dire a quelqu'un avant de me retrouver devant les policiers... je suis bien accompagnée dans ma demarche et c'est bien heureusement car ce n'est pas des plus facile a faire...

Deja un grand merci pour tous les messages que j'ai recu sur mon dernier post... Pour repondre à Sandra ces commentaires me touchent et me parlent... ils m'aident aussi a me sentir moins seule... quant au temoignage de Sandy je lui conseil d'en parler de ne pas hesiter a en parler meme 20 ans aprés c'est important... Quant a moi je vais porter plainte... oui c'est decidé j'ai parlé alors maintenant il faut que j'aille jusqu'au bout... il faut que je me batte contre mes peurs... car oui j'ai peur trés peur de ce que vont dire les policiers... les pourquoi??? pourquoi vous avez attendu un mois??? peur de decrire les types... peur de ne pas me souvenir d'assez de details... Oui en un mot j'ai PEUR!!!!!!!!!

Se sentir incomprise par tous... mais comment etre comprise si on ne parle pas??? alors j'ai sorti le morceau ou plutot je l'ai craché au dr claire.... une phrase parmis d'autres... une phrase que je devais dire a tout pris pour me liberer... cette phrase: "je me suis faite agressée dans le train y'a un mois".... juste quelques mots... mais si dificille a dire... la honte encore une fois.... la honte de ne pas avoir su se defendre encore une fois.... puis le silence et ensuite il s'installe et les choses sont encore plus difficile a dire... voila la vrai raison.... voila pourquoi je ne veux pas retourner dans cette gare.... pourquoi je ne veux pas faire le trajet du retour du boulot a chez moi ce trajet ou j'ai été agressée.... la peur... peur de la reaction des autres.... le pourquoi aussi.... pourquoi ca m'arrive a moi??? suis je cible facile??? est ce que je le porte sur moi??? tant de question qui resteront sans reponses....